說好了獨自走好11路，凡事靠自己，單位發了水果，你丫還得靠男同事幫你提出來，還得把老爸叫來裝回去。
說好了別相信任何人，甚至包括自己，你丫還動不動被騙。
說好了不能去倚賴別人，你丫還動不動要找人聊天發泄，結果呢？到處為別人奔波，到自己實在忍不住需要朋友時，又有誰TMD真的來了。你丫還自我安慰，說天平座的人注定“相識滿天下，知己無一人”。
為家裏人犧牲了多少，放棄了多少？你丫只會一個勁怪家人不理解你，你自己啥時候又坦誠布公過了，除了憋著，除了打著Zuma生悶氣，你還會幹嗎？
傻裏八幾說要放棄這裏，走了半年，還不是得回來，天天在這裏用文字解脫。
一會把自己當月夜星塵，一會說星塵已死，彌殳出現，但到頭來還不是把彌殳都折騰死了。你呢？你自己是誰，你搞清楚了沒？
自己的瑣事一大堆，都沒搞清楚，卻要去充當別人的“垃圾桶”。
你有多少人生經曆？遇過怎樣的大起大落了？別TMD盡拿自己的固定思維去考慮別人的事，把自己當專家似的。
是你有權利管別人？還是有義務呀？到頭來把自己賠進別人的憂傷裏，你丫就是自己找死，活該！
是，這麽多年來你是獨自風裏來雨裏去被迫鍛煉出不少，自己覺得從怕很多東西到不怕就沾沾自喜，到頭來呢？你還不是在晚上怕一個人怕得在馬路上狂逃回去，還不是睡覺一直得抱個玩具，還不是一聽到大聲就心驚連演唱會都不敢去看，還不是老喜歡把自己關在狹小的地方。
你丫TMD其實就是廢柴一條，自以為是罷了！
到今時今日才罵你，算罵得晚了！
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原本約了個朋友相聚，卻未料到因她再次身體不適而取消，而她的男友，依然爲了工作忽略她。這次，我真的無能為力了。
今天，很累很累，取消了約會對我來說未必是件壞事。
只是突然想起許多，想起許多自己身體不適時候的情形。
想起一年夏天，發燒超過39度，從徐匯區自己轉車回家，將近2小時的路程，只爲了回家希望家人能帶自己去醫院。回到家躺在沙發上，希望母親陪我去醫院時，母親要求等她將未洗完的衣服晾曬好。
也許人比較容易將自己失落的事記得久些，我幷不就此否定家人對我的關懷。
從很怕打雷到現在不怕，從怕黑到現在不怕，從怕一個人到現在不怕……
有很多事只要完全一個人，無法依靠他人時，自然會做到。我開始不相信有絕對“害怕”，受環境所迫自然會改變。
偶爾受到些朋友和家人的關懷有時候就會上癮，開始陷入一種自我的怯懦和依賴。只是很多時候，所謂的關懷是稍縱即逝的，我必須不斷提醒自己從依賴中醒來，儘管艱難，亦要獨自存活下去。
也許是自己無法再去輕信這個世界上有所謂的存在那麽一個人，可以很好的照顧自己一生。
也許從前還會希望有人能陪自己用“11路”一直走下去，但想想，其實沒有人會相信我這種“奢求”，可能連我自己都不信或去保證，那又何必强求呢。
既然是“11路”，希望自己能勇敢的獨自走完。
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該死的，我又開始折騰了。
一到單位，被領導安排了從下午開始去基層了解情況的工作，連續2天。現在只要一離開辦公室的椅子，就無名大火，燒燒自己。
7月，該死的7月，該死的合同問題，該死的工作，該死的將來，該死的折騰。
雙休日，幾乎連睡兩天，連夢都沒有，到底是累還是其他原因，自己也模棱兩可。
只知道不用思考最好，不用待家裏大眼對小眼最好，不要提及工作最好。
好友遠行的遠行，放假的放假，MSN失去固定的聯系，還真失落，不知所措，又開始自我折騰。
一直折騰到此刻，辦公室就剩下一人，對著這裏寫下些文字，稍稍平和些，但依然堵著堵著，折騰來折騰去。
聽同事談論股票，看來還真要去試著玩玩，不知道有所寄托後能不能減輕些折騰。
一直說自己早晚死于糾結，不過可能折騰提早來到，會受其重創。
看來，傷于折騰，死于糾結——自己給自己批好命了。
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畢竟還是沒能忍住徹底窩在家中，午休之後，簡單喝碗粥，就和朋友去八佰伴閑逛。人算是比較精神，夜間活動亦很舒服，只是覺得胃口還不是太好。
也許真是很久沒有逛街了，跟在朋友身後匆匆，倒有些像無頭蒼蠅，他們談論的時尚品牌，亦插不上話，略微有些失落。
也許真的是自我禁錮太久了，相對來說，不僅是心態上與環境脫離，連同觸覺上亦遲鈍了。雖說不怎麽喜好談論時尚話題，但畢竟還是得了解下。
一覺又到中午，人依然疲勞，胃口很差，吃不下什麽東西，在生理上倒真的是息夏了。
本應該敍寫拍攝稿的，但打開電腦，來這裏留下片語，其實沒有什麽心情寫些什麽。
那一下午是勉强找找靈感留下些文字呢？還是繼續去睡覺？
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身體問題似乎又不是太樂觀，倒也並非有什麽大病痛，只是無限的疲勞，動不動便睡過去，終日恍恍惚惚。
工作離不開電腦，眼睛很傷，而且字打多了，居然連手環的地方都磨出繭來。
腸胃病倒不像是發作，只是胃口不是太好。人逐漸消瘦，不知道真是運動的，還是其他原因。多日未見的人遇上，第一句感歎的便是瘦了許多。有時候轉述給家人聽，家人很是疑惑“瘦了嗎”。我嘴上並不承認，但其實自己很清楚，表帶松了許多，連皮帶都進去2個扣了。
還是息夏吧，好好休息，平和下心態。況且又入了7月，全年中我最想逃避的一個月份，尤其是下旬。那既然不知道今年7月的下旬會發生些什麽，那就幹脆從月初起便開始調養吧，休息多些，可能會好些。
有許多事不管是不是真的發生了、正在發生或即將發生的，都暫且擱置吧，一切等過了7月再說、再想、再困惑、再糾結……
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突然留意起這裏“曾經這一天”記錄這個功能，便翻查了下，沒想到在2006年和2007年的7月2日都曾留下些文字，而這2天自己的感悟和情緒居然是如此相似的。
2006年的這天，似乎經曆了漫長的失眠，覺得人最可悲的是無法知道自己想要什麽。但當時的自己似乎正在清楚的追求一些明知道是錯誤的事，具體是什麽，我已經模糊。
2007年的這天，也許當時正困惑于電視台的工作，忙久了就企圖尋求簡單的生活，尋求一個依靠，但卻無能為力，原來簡單對我來說如此難以得到。
此刻想想，其實今天依然困惑和糾結于這兩個狀態之中，循了幾個圈，什麽都沒改變。
跟個朋友提及2006年、2007年和2008年這天的事，他說自己已經不記得去年這天的事，但去年整個7月對他來說是最黑暗的。
我便強行讓自己去回憶自己去年的此時，但這裏什麽記錄都沒有，深度的絕望曾讓我放棄這裏整整半年。
又強行回憶去年的7月，記憶依然是一片空白，甚至不記得是如何黑暗。我依稀感覺到似乎在不斷的睡眠和ZUMA中度過，原來絕望真的可以使人不自覺的忘記，我憑空丟失掉許多記憶。
其實我討厭7月，也許從2000年開始，我便開始抗拒7月，關于7月的記憶其實都很模糊。
但我卻無法忘記7月22日，我親手把自己丟入絕望的日子，而似乎今年，我又將親手去持續。
2009年的今天，似乎一切都還不錯，一早自我調侃一番，心情總算比較平和。與一個好友決定重新成立907工作室，為了同一個有意義的目標。
那麽明年今日又會如何呢？
自從2008年開始，我便塵封這裏，希望2010年的今日，這裏能夠重見天日，重新成為無處不在的個性簽名，與所有人共享。
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本來中午倒不太有睡意的，純粹是隨便趴趴的，卻沒想到一趴就這麽睡過去了，而且像死過去了，沒有夢境，沒有思維，醒來的時候仿佛有種不存在于這個世界的感覺，遊離了大約半小時，才完全回過神來。
咋就累成這樣呢？昨天晚飯後小寐過，晚上也睡足七小時了，貌似當年高考也沒這麽累過。
突然在想，剛才要真這麽突然死過去了，連那麽一刹那都省了，也不過就是閉上的眼不睜開罷了，還真他媽恐怖——最近又髒話上身，算了，也不戒了，戒了做人少很多樂趣。
上午通知一個好友有大學同學年底要結婚的事，便就此閑扯了幾句。倒突然意識到，也許老媽的做法是對的，相親對我來說可能真是條出路。盡管此種形式非我所喜歡的，而且存在一定的運氣性質，但既然沒運氣主動撞上門，倒不如站出去制造些撞的概率。不過近日老媽似乎鳴金收兵，沒啥動靜。
其實女人還是吃表面功夫這套的，講不准哪天遇上個單純的傻子來上句“我看上你啦！”不管暫時有沒有太大的感覺，感動至少還是有的，虛榮心還是被滿足的，那也就這麽順利把自己安頓出去了。沒試過哪知道合不合適，折騰久了反倒厭倦。至少好過小年輕的時候拿熱臉去貼別人冷屁股。
算了，目前還是過過一個人的生活，不過得開始節省些了。也好久沒看看片了，宅在家裏好好看看片，或者睡睡覺，日子也就這麽一天天過去了。過到哪天家裏人實在看不下去了，自然就會有動靜了。
人安頓久了，欲望也不怎麽強烈了，隨意性更多些，也就更多追求過日子了。所謂的妄想，無非也接近意淫，放在腦中趁開會和坐車想想也就罷了。
還是少野出去，野出去多了，反倒更空虛，見識多了反倒更是種自我折磨了。不知道，沒聽見，看不到，還是不錯的。
就好像今天寫下這樣淺白的文字，自己都覺得舒服，不像之前那樣文绉绉的矯情。所謂的80後，就是矯情，就是折騰，就是追求靈魂上的享受。靠矯情能過日子嗎？光折騰能當飯吃嗎？靈魂上享受過後能不能回到現實還是個問題呢！
現在看來，還真鄙視以往自己標榜的超現實境界，你丫就活在當下，打著工，受著薪，頂著責任，吃著人間煙火，還搞啥超現實？
orz~~~我今日P話又多了，又長篇大論了，又憤世嫉俗了，寫完全篇乍看沒啥特別的髒話，但其實心裏罵了無數次了！
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突然想起曾見一個朋友在自己另一個空間中稱自己擁有多個空間是“狡兔三窟”，現下，想想自己倒亦如此。
曾因爲要玩些電影評論開設的此處，如今反倒成爲一個略帶神秘的山谷，完全屬于自己，卻又不拒絕他人。
我自逍遙谷中品茗，世人匆匆過而不留痕。
提及影評，倒亦附庸風雅專門開設了一個“港灣”，與同道中人分享，居然還分設簡繁體兩種，哈哈，自嘲一番。
許久不玩QQ空間，眼看此處憂傷多過快樂，既然不願在相識之人面前自揭，倒不如在QQ空間中盡顯愉悅，散發胺多酚與衆人分享。
仔細想想，自己倒還不止“三窟”，飲食、明星、旅遊、書評……果然是相當狡之兔。
今日，聽聞一個好友說原本回家調節的假日，卻迎來她一個朋友自殺的噩耗。我在心中不斷提醒自己“不要同情，與我無關，無所謂，別再接受別人的憂傷”，但卻皺著眉筆下留下一行字——也許活著便是我們最大的本錢了！
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周六，約了一個朋友見面，沒想到她卻病了，男友沒空，讓她自己駕車去醫院，我無法評論些什麽，能做的只是駕車將其送去醫院看病。也許是巧合吧，每次見她總是發燒，曾也將她送去過醫院。
事後，與另一個朋友談及此事，她表示替這個朋友不值，并感嘆“到底怎樣的男人適合我們？”我沒能給她答案。其實我清楚的知道，一旦哪天朋友們得到自己的幸福之後，便不會如此需要我的安慰和鼓勵，而現在，之所以頻頻相見，是因爲諸多的不順。
也正應和自己這幾日腦中一直浮現的一句話——天平座，朋友遍天下，知己無一人——其實亦是自己的責任，又有怎樣的朋友願意完全坦然接受一個將什麽事都隱藏在心中的人呢？
近日自己的身體不是太好，不論是親戚還是同事，都說眼睜睜見著就這麽瘦下來了，腸胃病一直反復著，人又容易疲勞。
前幾日買了株鈴蘭，本想買個漂亮的花盆自己親手種下，好好打理，待到明年開花。哪知，因爲周六自己的一頓懶覺，奶奶將苗種植好了，如此一來，這株鈴蘭似乎對我來說已經沒有什麽意義了。
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深夜，即將入夢，被母親大聲辱罵父親的聲音驚醒。呵呵，我心裏笑笑，並非是第一次了。對我來說已經是種習慣，此次更是沒有傷感，沒有痛心，沒有憤怒，但有些心驚——多年來的習慣畢竟留下些後遺症——對這樣突來的持續不斷的大聲感到很恐慌。
身邊有不少朋友是單親家庭，亦經常有人告訴我即便是我如此這般的家，我比起他們來說是幸福很多的。那也許真的不是家的問題，是我自己的問題，因為瘋的是我罷了。
對一個完整而表面相當幸福的家來說，我失望到幾近絕望是一種怎樣的心態？當然是一種自我瘋癫的心態。
在深夜被驚醒的那刻，自己很有衝動想告訴身邊的一些朋友，那一刻自己真的很怕，沒來由的怕，並非因為事件或某些將來時的因素，單純因為這樣突來的大聲，很恐慌。
之後，不過一笑莞爾。也許從這樣的一次次之後，只是將失望的砝碼往絕望處更推了幾格罷了，對我來說，也許沒有什麽很大的損失，只是將不信任任何人的心態更鞏固些罷了，這並非是絕對的壞事。
只是，恐慌之後，我回憶起昨夜自己的情緒，剩下單純的一句乞求——
對不起！我很怕！
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昨天本想來這裏釋放下，隨便駡駡，結果還是沒來。今天反倒駡不出來了，不知從何下口。
從聽到奶奶像駡狗一樣在電話里駡父親開始？從今天突然不適應閑暇開始？從一輛公交綫路撤銷開始？從家裏人動不動因爲父親的不歸家遷怒于我開始？算了吧，除了駡句狗娘的，還能駡什麽呢？
在網上定了幾株鈴蘭苗，打算回來自己種種。店家說要到明年才會開花，也許正如鈴蘭的話語那樣——幸福的到來，需要親手耕耘，期待綻放瞬間的幸福。
奶奶聽聞此花要在陰暗處種植，覺得它見不得人。也許她不明白在暗處等待的孤獨——高傲的孤獨，寂寞，卻期待著希望。
不知道，我只希望自己能親手種下它們，然後好好耕耘，希望明年能見到它們綻放白色的幸福之鈴。
此刻，播放器中響起《海角七號》的主旋律——1945完整演奏版。
腦中浮現出幽靜的空谷中，碧綠草色，灰色山石，鈴蘭綻放在山石旁，微風起，白色之鈴隨風而起，以碧藍之空爲背景——理想照進現實，現實等待到幸福。
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上周日，與一好友去了趟錦江樂園，酷暑之下，反倒省卻排隊之惱，但總覺得顯得過分冷清了些。
其實並沒有什麽特別的遊樂項目是很刺激，刺激到是需要大叫的。但是，借助這些項目，我依然放開喉嚨大聲叫，也許在上海這個城市，只有這樣的借口可以令自己稍稍釋放。
休息時間，與朋友閑談幾句，還是不得不提到家裏的一些問題，然後有些後悔，抱怨並非是我的習慣，也許最近真的是自己瘋了。
今日，聽說自己一直很喜歡的一輛公交到月底就停運了，相當傷感。當年看著它開始，然後成為一種習慣和寄托，我甚至在想，如果自己哪天“失蹤”，其實根本無處可去，可能就不停往返乘坐這輛車。但現在，它突然要停止了。
仿佛當自己決定下要開始認真學習過一個人面對現實的生活後，生活開始變動起來，令我驚慌失措，很多東西變得跟以往不一樣，不安定起來。城市中在不停的修路，變道，有些朋友將開始遠行，有些朋友一直陷入忙碌，工作崗位亦將面臨動蕩……
而我又瘋了，卻不能瘋得像南海十三郎那樣徹底和通透。
在囚禁中瘋了，看來只能像麥克墨菲那樣，只是不知道到時候有哪個“酋長”會幫助我一把，合上我的眼睛。
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